Special presentation of Butters - What What [in the butt]
Tron guy
Numa Numa
The Star Wars Kid
Cute Sneezing Panda
Dramatic Look
Chocolate Rain Guy
Leave Britney Alone
Laughing baby
Afro Ninja
vineri, 25 aprilie 2008
luni, 21 aprilie 2008
Papagalul..minune:D
Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator... deschide usa , si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat... intreaba: -Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat??? Papagalul: -Bey varule ... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati ??)))))))))))
joi, 17 aprilie 2008
Bula si medicamentele
La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc. Primul copil spune: - Paracetamol. - Bravo, si la ce se foloseste? - Pai la febra si dureri de cap. Al doilea spune: - Siropul de tuse. - Bravo, si la ce se foloseste? - Pai cand tusesti. Spune si Bula: - VIAGRA. Invatatoarea uimita: - Bula, de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"? - Pai.... stiti... la diaree... - Cum? - Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata: "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!"
duminică, 13 aprilie 2008
'IN LUPTA CU ORGANU'
_________________________________
FORUM www politiadinromania.ro
_________________________________
Ai de zis ceva despre un militian nesimtit ?
Te enerveaza militieni care vor mita ?
Ti se intampla sa fii oprit de un militian analfabet pe strada ?
Ai curajul sa zici ceva ?
ACUM E MOMENTUL !!!!
_________________________________
FORUM www politiadinromania.ro
_________________________________
DA ANUNTUL MAI DEPARTE SHI COMENTATZI!!!
-------------------------------------
'IN LUPTA CU ORGANU'':
Ce drepturi aveti in fata organului de prevenire si control rutier: 1. Trebuie sa se prezinte (ai dreptul sa-I ceri legitimatia, sa ti-o arate. Pe care este inscris numarul sau… E foarte folositor acesta…). 2. Sa-ti spuna motivul opririi (care este motivul: filtru organizat si cauta ei, sa zicem, alcool, benzina sau dude). 3. Daca este filtru, ai dreptul sa ceri ordinul de serviciu in care trebuie sa se regaseasca data si intre ce ore au voie sa faca filtru, strazile pe care actioneaza si numele persoanelor care participa din echipaj. 4. Actele se cer pe un motiv (legea nu mai permite sa se opreasca masini si apoi sa se caute motive de amenda). 5. Deci, la oprire, se comunica soferului motivul si nu poti fi sanctionat decat pe acel motiv (asta daca nu cumva ai portbagajul plin cu arme si doua cadavre legate la spate). Hm… Logic! 6. La amenda ai doua locuri unde semnezi: unul prin care recunosti fapta si al doilea ca iei la cunostinta de amenda. Sooo… puteti sa semnati ca luati la cunostinta de amenda… Dar sa nu recunasteti fapta, si sa-l convocati la Tribunal sub asistenta juridica pe dumnealui. 7. CEL MAI IMPORTANT: ori de cate ori aveti un necaz cu politia, fie noapte, fie zi, puteti sa sunati la 112 (Apel National de Urgenta) si sa spuneti ca sunteti de echipajul cutare. In maximum 10 minute (in Constanta) apare un echipaj de la "Municipala" si astia nu se uita ca sunt colegi de-ai lor, vor face imediat un raport. Care poate fi totusi util la Tribunal… 8. Fiti intelegatori cu politaiul… Totusi, sta pe strada de atata timp (asta daca nu incepe sa abereze), sunt, mai nou. Politistii de pe radare nu mai au voie sa dea filmul inapoi. Deci, daca va opresc si stiti ca nu ati comis-o prea rau, le cereti ferm sa va arate: A. Legitimatia care atesta ca au dreptul de a lucra pe masina de radar… Sa aiba vizele la zi. B. Copie dupa certificatul metrologic al aparatului radar cu modelul si seria aparatului. C. Legitimatia care atesta faptul ca are dreptul de a conduce masina Ministerului de Interne… Sa fie vizata. D. Daca mai fac scandal, le cereti sa va arate "ordinul de serviciu"… Este un fel de foaie de parcurs in care scrie unde au voie sa isi desfasoare activitatea respectiva. Aceste acte trebuie sa fie intotdeauna asupra agentului de pe radar… Dar faptul ca-I mai intrebi de ele de cele mai multe ori duce la un… simplu … Pentru tine, pentru ca… Ghiciti? De multe ori, aceste acte nu prea se gasesc la "Nea ECHIPAJ-ul"…
**************************[PS: mesajul nu se adreseaza tuturor politistilor, ci doar celor imputiti!]
FORUM www politiadinromania.ro
_________________________________
Ai de zis ceva despre un militian nesimtit ?
Te enerveaza militieni care vor mita ?
Ti se intampla sa fii oprit de un militian analfabet pe strada ?
Ai curajul sa zici ceva ?
ACUM E MOMENTUL !!!!
_________________________________
FORUM www politiadinromania.ro
_________________________________
DA ANUNTUL MAI DEPARTE SHI COMENTATZI!!!
-------------------------------------
'IN LUPTA CU ORGANU'':
Ce drepturi aveti in fata organului de prevenire si control rutier: 1. Trebuie sa se prezinte (ai dreptul sa-I ceri legitimatia, sa ti-o arate. Pe care este inscris numarul sau… E foarte folositor acesta…). 2. Sa-ti spuna motivul opririi (care este motivul: filtru organizat si cauta ei, sa zicem, alcool, benzina sau dude). 3. Daca este filtru, ai dreptul sa ceri ordinul de serviciu in care trebuie sa se regaseasca data si intre ce ore au voie sa faca filtru, strazile pe care actioneaza si numele persoanelor care participa din echipaj. 4. Actele se cer pe un motiv (legea nu mai permite sa se opreasca masini si apoi sa se caute motive de amenda). 5. Deci, la oprire, se comunica soferului motivul si nu poti fi sanctionat decat pe acel motiv (asta daca nu cumva ai portbagajul plin cu arme si doua cadavre legate la spate). Hm… Logic! 6. La amenda ai doua locuri unde semnezi: unul prin care recunosti fapta si al doilea ca iei la cunostinta de amenda. Sooo… puteti sa semnati ca luati la cunostinta de amenda… Dar sa nu recunasteti fapta, si sa-l convocati la Tribunal sub asistenta juridica pe dumnealui. 7. CEL MAI IMPORTANT: ori de cate ori aveti un necaz cu politia, fie noapte, fie zi, puteti sa sunati la 112 (Apel National de Urgenta) si sa spuneti ca sunteti de echipajul cutare. In maximum 10 minute (in Constanta) apare un echipaj de la "Municipala" si astia nu se uita ca sunt colegi de-ai lor, vor face imediat un raport. Care poate fi totusi util la Tribunal… 8. Fiti intelegatori cu politaiul… Totusi, sta pe strada de atata timp (asta daca nu incepe sa abereze), sunt, mai nou. Politistii de pe radare nu mai au voie sa dea filmul inapoi. Deci, daca va opresc si stiti ca nu ati comis-o prea rau, le cereti ferm sa va arate: A. Legitimatia care atesta ca au dreptul de a lucra pe masina de radar… Sa aiba vizele la zi. B. Copie dupa certificatul metrologic al aparatului radar cu modelul si seria aparatului. C. Legitimatia care atesta faptul ca are dreptul de a conduce masina Ministerului de Interne… Sa fie vizata. D. Daca mai fac scandal, le cereti sa va arate "ordinul de serviciu"… Este un fel de foaie de parcurs in care scrie unde au voie sa isi desfasoare activitatea respectiva. Aceste acte trebuie sa fie intotdeauna asupra agentului de pe radar… Dar faptul ca-I mai intrebi de ele de cele mai multe ori duce la un… simplu … Pentru tine, pentru ca… Ghiciti? De multe ori, aceste acte nu prea se gasesc la "Nea ECHIPAJ-ul"…
**************************[PS: mesajul nu se adreseaza tuturor politistilor, ci doar celor imputiti!]
sâmbătă, 12 aprilie 2008
vineri, 11 aprilie 2008
joi, 10 aprilie 2008
Barbie Girl VS What Is Love?!
c`mon Barbie let's go party!
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
noua varianta =)) pentru cei care stiu videoul cu Jim Carrey si filmul " A night at Roxbury"..pt cei care nu stiu vechiul video se va gasi la sfarsit!
ENJOY =))
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
noua varianta =)) pentru cei care stiu videoul cu Jim Carrey si filmul " A night at Roxbury"..pt cei care nu stiu vechiul video se va gasi la sfarsit!
ENJOY =))
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
luni, 7 aprilie 2008
un preot si al lui cocos,,,
\***********************************************************************
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul
din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a
zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica,
a intrebat lumea:- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti
barbatii s-au sculat in picioare...- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca
cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...-
Nu,
nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a
vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat
in
picioare...- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca
cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in
picioare...
vineri, 4 aprilie 2008
Cugetari & altele...
Bula se apropie de o colega de clasa si ii spune:
-Poti sa-mi dai fotografia ta?
-Da ce,nu poti dormi fara sa te uiti la mine?Ma iubesti asa de mult?
-Nu.Pur si simplu colectionez POKEMONI !!!!
*********************************************************************
Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.
*********************************************************************
M-am sculat cu stingul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ies sa fac pipi.
*********************************************************************
Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc, cu toate ca te cunosc bine.
*********************************************************************
Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.
********************************************************************
Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece
Pacificul inot, in secret.
********************************************************************
Bunica mea a fost o femeie dura. Trei soti a ingropat, cu toate ca doi numai motaiau...
*******************************************************************
Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.
*******************************************************************
Nevroza este o boala contagioasa. Eu am primit-o de la copiii mei.
*******************************************************************
Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta. Va trebuie sa lucrezi cu ele.
*******************************************************************
Se spune ca inotul face bine la silueta... ... spun cei care n-au vazut inca balena
********************************************************************
Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand
una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din
nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu.
*********************************************************************
Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:
- "Un hamburger,cartofi si o coca". Apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?"
- "La fel!" zice strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot. A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma. Tipu zice: - - "Un hamburger,cartofi si o coca". Strutzu'
- "La fel!"
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
- "Ca-ntotdeauna?"
- "Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin."
- "Acelasi lucru si pentru mine", adauga strutzu'. In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:
- "Poftiti, face 72,38". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa
se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.
- "Scuzati-ma, domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta,
scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?
- "Pai, zice tipul, acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii
potriviti."
- "Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
- "E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar."
- "Super tare!"- zice chelnerita. Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: "A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu fundul' mare, cu piciore lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun."
*********************************************************************
De sezon: optimist vs pesimist
Copilul optimist si copilul pesimist il asteapta pe Mos Caciun.
Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile. Buun, vine Mosu', copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste... o balega. Se intalnesc copiii si schimba impresii: Pesimistul:
- "Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam , si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune..."
Si asa mai departe. Optimistul rade incantat:
- "Mai, eu am primit un cal, da' nu-l gasesc!"
-Poti sa-mi dai fotografia ta?
-Da ce,nu poti dormi fara sa te uiti la mine?Ma iubesti asa de mult?
-Nu.Pur si simplu colectionez POKEMONI !!!!
*********************************************************************
Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.
*********************************************************************
M-am sculat cu stingul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ies sa fac pipi.
*********************************************************************
Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc, cu toate ca te cunosc bine.
*********************************************************************
Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.
********************************************************************
Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece
Pacificul inot, in secret.
********************************************************************
Bunica mea a fost o femeie dura. Trei soti a ingropat, cu toate ca doi numai motaiau...
*******************************************************************
Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.
*******************************************************************
Nevroza este o boala contagioasa. Eu am primit-o de la copiii mei.
*******************************************************************
Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta. Va trebuie sa lucrezi cu ele.
*******************************************************************
Se spune ca inotul face bine la silueta... ... spun cei care n-au vazut inca balena
********************************************************************
Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand
una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din
nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu.
*********************************************************************
Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:
- "Un hamburger,cartofi si o coca". Apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?"
- "La fel!" zice strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot. A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma. Tipu zice: - - "Un hamburger,cartofi si o coca". Strutzu'
- "La fel!"
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
- "Ca-ntotdeauna?"
- "Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin."
- "Acelasi lucru si pentru mine", adauga strutzu'. In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:
- "Poftiti, face 72,38". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa
se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.
- "Scuzati-ma, domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta,
scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?
- "Pai, zice tipul, acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii
potriviti."
- "Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
- "E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar."
- "Super tare!"- zice chelnerita. Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: "A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu fundul' mare, cu piciore lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun."
*********************************************************************
De sezon: optimist vs pesimist
Copilul optimist si copilul pesimist il asteapta pe Mos Caciun.
Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile. Buun, vine Mosu', copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste... o balega. Se intalnesc copiii si schimba impresii: Pesimistul:
- "Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam , si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune..."
Si asa mai departe. Optimistul rade incantat:
- "Mai, eu am primit un cal, da' nu-l gasesc!"
marți, 1 aprilie 2008
Bancuri cu Moldoveni!
Piranda si Vasile au in
Piranda si Vasile au in prezent 14 copi.
Peste 9 luni piranda naste inca un baiat.
Vasile inebunit, se duce repede la nash sa`i mai ceara un nume.
-(Vasile) Nashule traitzear familia, mai zi`mi un nume ca iar a nascut piranda !
-(Nashu) Bai Vasile, sa`mi iasa ochii daca mai stiu ce nume sa`ti mai dau !
Dar fa alta treaba. Maine de dimineatza la prima ora stai in fatza portzii si primul cuvant pe care il auzi pe ala il pui nume !
-(Vasile) Bine nashule.
Vasile a doua zi la prima ora in fatza portzii.Intalneste cu un prieten pe nume Ion.
-(Vasile) Noroc Ioane !
-(Ion) Noroc bun !
Noroc Bun i-a pus numele la baiat.
Peste 9 luni, piranda iar naste un baiat.
Vasile iar se duce la nash. Nashu ii spune acelashi lucru.
Vasile in fatza portzii. Il intalneste tot pe Ion dar acesta era beat.
-(Vasile) Salut Ioane !
-(Ion) Pupamai in cur !
Pupamai in Cur i-a pus numele la baiat.
Baietzii sau facut mari. Piranda si Vasile ii trimit in padure dupa lemne.
Baietzii pun calul la carutza si pleaca in padure.
Aduc cate un bratz de lemne. Noroc Bun il pune in carutza intr-o parte, Pupamai in Cur pe centru.
Umplu carutza, si li sau facut sete. in apropiere era o carciuma. Intra amandoi si comanda cate o bere
Noroc Bun vrea fara spume, Pupama in Cur cu spume.Beau berile si pleaca acasa.
S-au facut mari si vor sa se insoare.
Noroc Bun fiind mai sarac s-a insurat in familie...
Pupamai in Cur cu toate neamurile...
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
- Care-i treaba la Suceava ?
- Bei manânci si stai dijeaba.
Piranda si Vasile au in prezent 14 copi.
Peste 9 luni piranda naste inca un baiat.
Vasile inebunit, se duce repede la nash sa`i mai ceara un nume.
-(Vasile) Nashule traitzear familia, mai zi`mi un nume ca iar a nascut piranda !
-(Nashu) Bai Vasile, sa`mi iasa ochii daca mai stiu ce nume sa`ti mai dau !
Dar fa alta treaba. Maine de dimineatza la prima ora stai in fatza portzii si primul cuvant pe care il auzi pe ala il pui nume !
-(Vasile) Bine nashule.
Vasile a doua zi la prima ora in fatza portzii.Intalneste cu un prieten pe nume Ion.
-(Vasile) Noroc Ioane !
-(Ion) Noroc bun !
Noroc Bun i-a pus numele la baiat.
Peste 9 luni, piranda iar naste un baiat.
Vasile iar se duce la nash. Nashu ii spune acelashi lucru.
Vasile in fatza portzii. Il intalneste tot pe Ion dar acesta era beat.
-(Vasile) Salut Ioane !
-(Ion) Pupamai in cur !
Pupamai in Cur i-a pus numele la baiat.
Baietzii sau facut mari. Piranda si Vasile ii trimit in padure dupa lemne.
Baietzii pun calul la carutza si pleaca in padure.
Aduc cate un bratz de lemne. Noroc Bun il pune in carutza intr-o parte, Pupamai in Cur pe centru.
Umplu carutza, si li sau facut sete. in apropiere era o carciuma. Intra amandoi si comanda cate o bere
Noroc Bun vrea fara spume, Pupama in Cur cu spume.Beau berile si pleaca acasa.
S-au facut mari si vor sa se insoare.
Noroc Bun fiind mai sarac s-a insurat in familie...
Pupamai in Cur cu toate neamurile...
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
- Care-i treaba la Suceava ?
- Bei manânci si stai dijeaba.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
