i can't create a top, but i can put my favourite movies for 2008 here, randomly. enjoy!
One Missed Call
Iron Man
Eagle Eye
Taken
SAW 5
House Bunny
Death Race
The Day The Earth Stood Still
The Strangers
Chaos Theory
Awake
Superhero Movie
marți, 16 decembrie 2008
miercuri, 26 noiembrie 2008
The Comeback: Indigo
cred ca vorbesc in numele tuturor cand spun ca s-au facut de rusine destul in America, au mai facut si videoclipul asta...
vineri, 7 noiembrie 2008
sâmbătă, 1 noiembrie 2008
joi, 30 octombrie 2008
luni, 27 octombrie 2008
miercuri, 22 octombrie 2008
miercuri, 20 august 2008
miercuri, 9 iulie 2008
joi, 19 iunie 2008
joi, 12 iunie 2008
BANC!
> Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa
> nu fie auzit, si se indreapta spre scara care ducea la dormitor. Din
> nefericire greseste prima treapta si, incercand sa se agate de balustrada,
> se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele
> de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de
> durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol.
> Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa
> gaseasca o cutie mare de plasturi si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna
> cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi
> sa ajunga in pat.
> Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice : -Iar ai venit beat azi
> noapte...
> -De ce spui asta? intreaba el nedumerit.
> -Poate din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa; poate din cauza
> cioburilor de pe trepte; poate din cauza darelor de sange de prin casa.
> Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!
> nu fie auzit, si se indreapta spre scara care ducea la dormitor. Din
> nefericire greseste prima treapta si, incercand sa se agate de balustrada,
> se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele
> de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de
> durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol.
> Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa
> gaseasca o cutie mare de plasturi si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna
> cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi
> sa ajunga in pat.
> Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice : -Iar ai venit beat azi
> noapte...
> -De ce spui asta? intreaba el nedumerit.
> -Poate din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa; poate din cauza
> cioburilor de pe trepte; poate din cauza darelor de sange de prin casa.
> Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!
miercuri, 11 iunie 2008
Pretty Funny
men nd candid cameras from trains!
camera ascunsa in tren
Vezi mai multe video Haioase »
a lil` bit of funny moments...
Tare !! Super Haioase !!
Vezi mai multe video Haioase »
Momente haioase
Vezi mai multe video Haioase »
a special one for all the karate masters
mori de ras-karate
Vezi mai multe video Haioase »
and those old little funny accidents
Funny accidents
Vezi mai multe video Haioase »
camera ascunsa in tren
Vezi mai multe video Haioase »
a lil` bit of funny moments...
Tare !! Super Haioase !!
Vezi mai multe video Haioase »
Momente haioase
Vezi mai multe video Haioase »
a special one for all the karate masters
mori de ras-karate
Vezi mai multe video Haioase »
and those old little funny accidents
Funny accidents
Vezi mai multe video Haioase »
miercuri, 28 mai 2008
Persoana Disparuta
A disparut un barbat in varsta de 25 de ani. ultima data a fost vazut defiland la fashion showul lui Botezatu!
cine il vede este rugat sa ne anuntze cat mai repede posibil!!
VA MULTUMIM ANTICIPAT!
cine il vede este rugat sa ne anuntze cat mai repede posibil!!
VA MULTUMIM ANTICIPAT!
marți, 27 mai 2008
Cocalarii si Muzica Electronica
baietii nu mai au nevoie de introducere...fiti atenti mai ales la tipul cu geaca de ..."biker" :))
sâmbătă, 24 mai 2008
vineri, 23 mai 2008
Campanie Electorala
Propuneri de slogan de la “binevoitori”:
Noi ne ţinem de Laba.
Laba - fapte, nu vorbe.
Laba în sprijinul cetăţenilor.
Vine Laba.
Laba pentru modernizare. Pentru ei, pentru voi, pentru noi toţi,
Laba. Alegerea corectă
Laba. Laba din dragoste pentru Bârgău.
Laba la PRIMARIE!
Gospodaru’ Laba o sa faca treaba!
PD-L sustine LABA!
Laba nu te lasa la greu!
Nu vota cu stinga, Laba e de dreapta.
Laba. Ceea ce meritam!
Cu Laba vom reusi
Laba. Eu fac, alţii promit!
Prestaţie slabă? Treci pe Laba!
Dreapta e slabă? Susţine-o cu Laba!
CLICK PE IMAGINE PENTRU MARIRE!
Banc cu Morala
Două vaci stăteau într-un copac şi croşetau apa folosind 2 cărămizi. La un moment dat, una dintre ele o întreabă pe cealaltă: - Cît e ceasul, mă? Cealaltă scoate termometrul din căciulă şi zice: - Joi! Morala: Nu îndoiţi sticle de Pepsi
joi, 15 mai 2008
una bucata banc...
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe sa o interogeze:
-Numele?
-Adela P.
-Virsta?
-28 de ani
-Ocupatia?
-Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
-Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 200 de ori, cu o caligrafie perfecta :
"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"
Politistul de serviciu incepe sa o interogeze:
-Numele?
-Adela P.
-Virsta?
-28 de ani
-Ocupatia?
-Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
-Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 200 de ori, cu o caligrafie perfecta :
"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"
marți, 13 mai 2008
sâmbătă, 10 mai 2008
Saraca Batranica...
Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune.
Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul !?!
Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul !?!
vineri, 25 aprilie 2008
youtube most viewed!
Special presentation of Butters - What What [in the butt]
Tron guy
Numa Numa
The Star Wars Kid
Cute Sneezing Panda
Dramatic Look
Chocolate Rain Guy
Leave Britney Alone
Laughing baby
Afro Ninja
Tron guy
Numa Numa
The Star Wars Kid
Cute Sneezing Panda
Dramatic Look
Chocolate Rain Guy
Leave Britney Alone
Laughing baby
Afro Ninja
luni, 21 aprilie 2008
Papagalul..minune:D
Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator... deschide usa , si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat... intreaba: -Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat??? Papagalul: -Bey varule ... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati ??)))))))))))
joi, 17 aprilie 2008
Bula si medicamentele
La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc. Primul copil spune: - Paracetamol. - Bravo, si la ce se foloseste? - Pai la febra si dureri de cap. Al doilea spune: - Siropul de tuse. - Bravo, si la ce se foloseste? - Pai cand tusesti. Spune si Bula: - VIAGRA. Invatatoarea uimita: - Bula, de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"? - Pai.... stiti... la diaree... - Cum? - Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata: "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!"
duminică, 13 aprilie 2008
'IN LUPTA CU ORGANU'
_________________________________
FORUM www politiadinromania.ro
_________________________________
Ai de zis ceva despre un militian nesimtit ?
Te enerveaza militieni care vor mita ?
Ti se intampla sa fii oprit de un militian analfabet pe strada ?
Ai curajul sa zici ceva ?
ACUM E MOMENTUL !!!!
_________________________________
FORUM www politiadinromania.ro
_________________________________
DA ANUNTUL MAI DEPARTE SHI COMENTATZI!!!
-------------------------------------
'IN LUPTA CU ORGANU'':
Ce drepturi aveti in fata organului de prevenire si control rutier: 1. Trebuie sa se prezinte (ai dreptul sa-I ceri legitimatia, sa ti-o arate. Pe care este inscris numarul sau… E foarte folositor acesta…). 2. Sa-ti spuna motivul opririi (care este motivul: filtru organizat si cauta ei, sa zicem, alcool, benzina sau dude). 3. Daca este filtru, ai dreptul sa ceri ordinul de serviciu in care trebuie sa se regaseasca data si intre ce ore au voie sa faca filtru, strazile pe care actioneaza si numele persoanelor care participa din echipaj. 4. Actele se cer pe un motiv (legea nu mai permite sa se opreasca masini si apoi sa se caute motive de amenda). 5. Deci, la oprire, se comunica soferului motivul si nu poti fi sanctionat decat pe acel motiv (asta daca nu cumva ai portbagajul plin cu arme si doua cadavre legate la spate). Hm… Logic! 6. La amenda ai doua locuri unde semnezi: unul prin care recunosti fapta si al doilea ca iei la cunostinta de amenda. Sooo… puteti sa semnati ca luati la cunostinta de amenda… Dar sa nu recunasteti fapta, si sa-l convocati la Tribunal sub asistenta juridica pe dumnealui. 7. CEL MAI IMPORTANT: ori de cate ori aveti un necaz cu politia, fie noapte, fie zi, puteti sa sunati la 112 (Apel National de Urgenta) si sa spuneti ca sunteti de echipajul cutare. In maximum 10 minute (in Constanta) apare un echipaj de la "Municipala" si astia nu se uita ca sunt colegi de-ai lor, vor face imediat un raport. Care poate fi totusi util la Tribunal… 8. Fiti intelegatori cu politaiul… Totusi, sta pe strada de atata timp (asta daca nu incepe sa abereze), sunt, mai nou. Politistii de pe radare nu mai au voie sa dea filmul inapoi. Deci, daca va opresc si stiti ca nu ati comis-o prea rau, le cereti ferm sa va arate: A. Legitimatia care atesta ca au dreptul de a lucra pe masina de radar… Sa aiba vizele la zi. B. Copie dupa certificatul metrologic al aparatului radar cu modelul si seria aparatului. C. Legitimatia care atesta faptul ca are dreptul de a conduce masina Ministerului de Interne… Sa fie vizata. D. Daca mai fac scandal, le cereti sa va arate "ordinul de serviciu"… Este un fel de foaie de parcurs in care scrie unde au voie sa isi desfasoare activitatea respectiva. Aceste acte trebuie sa fie intotdeauna asupra agentului de pe radar… Dar faptul ca-I mai intrebi de ele de cele mai multe ori duce la un… simplu … Pentru tine, pentru ca… Ghiciti? De multe ori, aceste acte nu prea se gasesc la "Nea ECHIPAJ-ul"…
**************************[PS: mesajul nu se adreseaza tuturor politistilor, ci doar celor imputiti!]
FORUM www politiadinromania.ro
_________________________________
Ai de zis ceva despre un militian nesimtit ?
Te enerveaza militieni care vor mita ?
Ti se intampla sa fii oprit de un militian analfabet pe strada ?
Ai curajul sa zici ceva ?
ACUM E MOMENTUL !!!!
_________________________________
FORUM www politiadinromania.ro
_________________________________
DA ANUNTUL MAI DEPARTE SHI COMENTATZI!!!
-------------------------------------
'IN LUPTA CU ORGANU'':
Ce drepturi aveti in fata organului de prevenire si control rutier: 1. Trebuie sa se prezinte (ai dreptul sa-I ceri legitimatia, sa ti-o arate. Pe care este inscris numarul sau… E foarte folositor acesta…). 2. Sa-ti spuna motivul opririi (care este motivul: filtru organizat si cauta ei, sa zicem, alcool, benzina sau dude). 3. Daca este filtru, ai dreptul sa ceri ordinul de serviciu in care trebuie sa se regaseasca data si intre ce ore au voie sa faca filtru, strazile pe care actioneaza si numele persoanelor care participa din echipaj. 4. Actele se cer pe un motiv (legea nu mai permite sa se opreasca masini si apoi sa se caute motive de amenda). 5. Deci, la oprire, se comunica soferului motivul si nu poti fi sanctionat decat pe acel motiv (asta daca nu cumva ai portbagajul plin cu arme si doua cadavre legate la spate). Hm… Logic! 6. La amenda ai doua locuri unde semnezi: unul prin care recunosti fapta si al doilea ca iei la cunostinta de amenda. Sooo… puteti sa semnati ca luati la cunostinta de amenda… Dar sa nu recunasteti fapta, si sa-l convocati la Tribunal sub asistenta juridica pe dumnealui. 7. CEL MAI IMPORTANT: ori de cate ori aveti un necaz cu politia, fie noapte, fie zi, puteti sa sunati la 112 (Apel National de Urgenta) si sa spuneti ca sunteti de echipajul cutare. In maximum 10 minute (in Constanta) apare un echipaj de la "Municipala" si astia nu se uita ca sunt colegi de-ai lor, vor face imediat un raport. Care poate fi totusi util la Tribunal… 8. Fiti intelegatori cu politaiul… Totusi, sta pe strada de atata timp (asta daca nu incepe sa abereze), sunt, mai nou. Politistii de pe radare nu mai au voie sa dea filmul inapoi. Deci, daca va opresc si stiti ca nu ati comis-o prea rau, le cereti ferm sa va arate: A. Legitimatia care atesta ca au dreptul de a lucra pe masina de radar… Sa aiba vizele la zi. B. Copie dupa certificatul metrologic al aparatului radar cu modelul si seria aparatului. C. Legitimatia care atesta faptul ca are dreptul de a conduce masina Ministerului de Interne… Sa fie vizata. D. Daca mai fac scandal, le cereti sa va arate "ordinul de serviciu"… Este un fel de foaie de parcurs in care scrie unde au voie sa isi desfasoare activitatea respectiva. Aceste acte trebuie sa fie intotdeauna asupra agentului de pe radar… Dar faptul ca-I mai intrebi de ele de cele mai multe ori duce la un… simplu … Pentru tine, pentru ca… Ghiciti? De multe ori, aceste acte nu prea se gasesc la "Nea ECHIPAJ-ul"…
**************************[PS: mesajul nu se adreseaza tuturor politistilor, ci doar celor imputiti!]
sâmbătă, 12 aprilie 2008
vineri, 11 aprilie 2008
joi, 10 aprilie 2008
Barbie Girl VS What Is Love?!
c`mon Barbie let's go party!
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
noua varianta =)) pentru cei care stiu videoul cu Jim Carrey si filmul " A night at Roxbury"..pt cei care nu stiu vechiul video se va gasi la sfarsit!
ENJOY =))
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
noua varianta =)) pentru cei care stiu videoul cu Jim Carrey si filmul " A night at Roxbury"..pt cei care nu stiu vechiul video se va gasi la sfarsit!
ENJOY =))
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
luni, 7 aprilie 2008
un preot si al lui cocos,,,
\***********************************************************************
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul
din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a
zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica,
a intrebat lumea:- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti
barbatii s-au sculat in picioare...- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca
cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...-
Nu,
nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a
vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat
in
picioare...- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca
cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in
picioare...
vineri, 4 aprilie 2008
Cugetari & altele...
Bula se apropie de o colega de clasa si ii spune:
-Poti sa-mi dai fotografia ta?
-Da ce,nu poti dormi fara sa te uiti la mine?Ma iubesti asa de mult?
-Nu.Pur si simplu colectionez POKEMONI !!!!
*********************************************************************
Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.
*********************************************************************
M-am sculat cu stingul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ies sa fac pipi.
*********************************************************************
Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc, cu toate ca te cunosc bine.
*********************************************************************
Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.
********************************************************************
Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece
Pacificul inot, in secret.
********************************************************************
Bunica mea a fost o femeie dura. Trei soti a ingropat, cu toate ca doi numai motaiau...
*******************************************************************
Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.
*******************************************************************
Nevroza este o boala contagioasa. Eu am primit-o de la copiii mei.
*******************************************************************
Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta. Va trebuie sa lucrezi cu ele.
*******************************************************************
Se spune ca inotul face bine la silueta... ... spun cei care n-au vazut inca balena
********************************************************************
Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand
una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din
nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu.
*********************************************************************
Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:
- "Un hamburger,cartofi si o coca". Apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?"
- "La fel!" zice strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot. A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma. Tipu zice: - - "Un hamburger,cartofi si o coca". Strutzu'
- "La fel!"
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
- "Ca-ntotdeauna?"
- "Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin."
- "Acelasi lucru si pentru mine", adauga strutzu'. In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:
- "Poftiti, face 72,38". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa
se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.
- "Scuzati-ma, domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta,
scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?
- "Pai, zice tipul, acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii
potriviti."
- "Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
- "E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar."
- "Super tare!"- zice chelnerita. Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: "A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu fundul' mare, cu piciore lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun."
*********************************************************************
De sezon: optimist vs pesimist
Copilul optimist si copilul pesimist il asteapta pe Mos Caciun.
Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile. Buun, vine Mosu', copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste... o balega. Se intalnesc copiii si schimba impresii: Pesimistul:
- "Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam , si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune..."
Si asa mai departe. Optimistul rade incantat:
- "Mai, eu am primit un cal, da' nu-l gasesc!"
-Poti sa-mi dai fotografia ta?
-Da ce,nu poti dormi fara sa te uiti la mine?Ma iubesti asa de mult?
-Nu.Pur si simplu colectionez POKEMONI !!!!
*********************************************************************
Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.
*********************************************************************
M-am sculat cu stingul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ies sa fac pipi.
*********************************************************************
Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc, cu toate ca te cunosc bine.
*********************************************************************
Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.
********************************************************************
Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece
Pacificul inot, in secret.
********************************************************************
Bunica mea a fost o femeie dura. Trei soti a ingropat, cu toate ca doi numai motaiau...
*******************************************************************
Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.
*******************************************************************
Nevroza este o boala contagioasa. Eu am primit-o de la copiii mei.
*******************************************************************
Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta. Va trebuie sa lucrezi cu ele.
*******************************************************************
Se spune ca inotul face bine la silueta... ... spun cei care n-au vazut inca balena
********************************************************************
Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand
una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din
nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu.
*********************************************************************
Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:
- "Un hamburger,cartofi si o coca". Apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?"
- "La fel!" zice strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot. A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma. Tipu zice: - - "Un hamburger,cartofi si o coca". Strutzu'
- "La fel!"
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
- "Ca-ntotdeauna?"
- "Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin."
- "Acelasi lucru si pentru mine", adauga strutzu'. In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:
- "Poftiti, face 72,38". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa
se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.
- "Scuzati-ma, domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta,
scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?
- "Pai, zice tipul, acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii
potriviti."
- "Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
- "E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar."
- "Super tare!"- zice chelnerita. Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: "A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu fundul' mare, cu piciore lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun."
*********************************************************************
De sezon: optimist vs pesimist
Copilul optimist si copilul pesimist il asteapta pe Mos Caciun.
Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile. Buun, vine Mosu', copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste... o balega. Se intalnesc copiii si schimba impresii: Pesimistul:
- "Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam , si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune..."
Si asa mai departe. Optimistul rade incantat:
- "Mai, eu am primit un cal, da' nu-l gasesc!"
marți, 1 aprilie 2008
Bancuri cu Moldoveni!
Piranda si Vasile au in
Piranda si Vasile au in prezent 14 copi.
Peste 9 luni piranda naste inca un baiat.
Vasile inebunit, se duce repede la nash sa`i mai ceara un nume.
-(Vasile) Nashule traitzear familia, mai zi`mi un nume ca iar a nascut piranda !
-(Nashu) Bai Vasile, sa`mi iasa ochii daca mai stiu ce nume sa`ti mai dau !
Dar fa alta treaba. Maine de dimineatza la prima ora stai in fatza portzii si primul cuvant pe care il auzi pe ala il pui nume !
-(Vasile) Bine nashule.
Vasile a doua zi la prima ora in fatza portzii.Intalneste cu un prieten pe nume Ion.
-(Vasile) Noroc Ioane !
-(Ion) Noroc bun !
Noroc Bun i-a pus numele la baiat.
Peste 9 luni, piranda iar naste un baiat.
Vasile iar se duce la nash. Nashu ii spune acelashi lucru.
Vasile in fatza portzii. Il intalneste tot pe Ion dar acesta era beat.
-(Vasile) Salut Ioane !
-(Ion) Pupamai in cur !
Pupamai in Cur i-a pus numele la baiat.
Baietzii sau facut mari. Piranda si Vasile ii trimit in padure dupa lemne.
Baietzii pun calul la carutza si pleaca in padure.
Aduc cate un bratz de lemne. Noroc Bun il pune in carutza intr-o parte, Pupamai in Cur pe centru.
Umplu carutza, si li sau facut sete. in apropiere era o carciuma. Intra amandoi si comanda cate o bere
Noroc Bun vrea fara spume, Pupama in Cur cu spume.Beau berile si pleaca acasa.
S-au facut mari si vor sa se insoare.
Noroc Bun fiind mai sarac s-a insurat in familie...
Pupamai in Cur cu toate neamurile...
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
- Care-i treaba la Suceava ?
- Bei manânci si stai dijeaba.
Piranda si Vasile au in prezent 14 copi.
Peste 9 luni piranda naste inca un baiat.
Vasile inebunit, se duce repede la nash sa`i mai ceara un nume.
-(Vasile) Nashule traitzear familia, mai zi`mi un nume ca iar a nascut piranda !
-(Nashu) Bai Vasile, sa`mi iasa ochii daca mai stiu ce nume sa`ti mai dau !
Dar fa alta treaba. Maine de dimineatza la prima ora stai in fatza portzii si primul cuvant pe care il auzi pe ala il pui nume !
-(Vasile) Bine nashule.
Vasile a doua zi la prima ora in fatza portzii.Intalneste cu un prieten pe nume Ion.
-(Vasile) Noroc Ioane !
-(Ion) Noroc bun !
Noroc Bun i-a pus numele la baiat.
Peste 9 luni, piranda iar naste un baiat.
Vasile iar se duce la nash. Nashu ii spune acelashi lucru.
Vasile in fatza portzii. Il intalneste tot pe Ion dar acesta era beat.
-(Vasile) Salut Ioane !
-(Ion) Pupamai in cur !
Pupamai in Cur i-a pus numele la baiat.
Baietzii sau facut mari. Piranda si Vasile ii trimit in padure dupa lemne.
Baietzii pun calul la carutza si pleaca in padure.
Aduc cate un bratz de lemne. Noroc Bun il pune in carutza intr-o parte, Pupamai in Cur pe centru.
Umplu carutza, si li sau facut sete. in apropiere era o carciuma. Intra amandoi si comanda cate o bere
Noroc Bun vrea fara spume, Pupama in Cur cu spume.Beau berile si pleaca acasa.
S-au facut mari si vor sa se insoare.
Noroc Bun fiind mai sarac s-a insurat in familie...
Pupamai in Cur cu toate neamurile...
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
- Care-i treaba la Suceava ?
- Bei manânci si stai dijeaba.
luni, 31 martie 2008
Track You Partener!
daca vrei sa afli ce face prietenul/a cand tu esti la scoala sau servici, foloseste-te de noul serviciu google! http://www.track-your-partner.com/ !!! ajutat de GPS siteul iti va gasi persoana dorita cu ajutorul numarului de telefon!
go ahead, try it;)
ms mega DJ pt link:X
go ahead, try it;)
ms mega DJ pt link:X
Felatia este potrivita oricarei cure de slabire
Doamnelor - cele care nu inghititi, pentru ca celelalte cunosc deja acest aspect - aflati un fapt incontestabil: o combinatie de fructoza, apa, acid citric, proteine si vitamina C care sa contina doar 7 calorii maxim nu veti gasi in nici un alt produs natural. Asa ca lasati curele stupide de slabire prin infometare, pentru ca nu duc la nimic bun. Mai mult de atit, barbatul de acasa va poate spune - daca e suficient de cinstit - ca in timpul oricarei cure de slabire deveniti insuportabile pentru ca sinteti mai tot timpul puse pe cearta. De ce sa va infometati si sa va si privati organismul de toate bunatatile enumerate mai sus in atit de putine calorii? O dieta echilibrata trebuie sa contina maxim 1300 de calorii pe zi. Faceti si dumneavoastra calculul si o sa intelegeti nu numai ca e un regim care va permite sa exagerati cu cit bagati in gura dar si ca tine loc de sport prin miscarea pe care o faceti. In plus, alesul inimii nu se va mai duce sigur la alta pentru ca n-o sa-l mai tina picioarele. Cu alte cuvinte invingatoare pe toate planurile plus un corp si o conditie fizica de invidiat.
Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!
salutari vecinilor nostri bulgari:P
din ciclul iarta-i doamne pe prosti ca nu stiu ce fac... va prezint o ..femeie..in floarea varstei.. interpretand o piesa cantata de Mariah Carey - Ken Lee..[da, chiar ken lee:))
are you smarter than a 5th grade?
watch carefully, this blonde is really really stupid, cute..but stupid:))
pentru inceput, paradoxuri...
As vrea sa aud shi eu pareri despre paradoxuri si despre false paradoxuri, atat in general, cat si despre unele dintre ele in particular, si eventual sa identificam sursa si solutzionarea paradoxului.Cred ca paradoxurile sunt nishte hibe ale logicii shi cunoasterii umane intr-un anumit domeniu. multe din ele au fost rezolvate odata cu trecerea timpului si rafinarea diferitelor domenii ale stiintzei...
* Bărbierul dintr-un sat îi rade pe toţi cei care nu se rad singuri şi doar pe ei.
Intrebare: bărbierul se rade singur?
* Am ce n-am pierdut.n-am pierdut coarne ,deci am coarne!
* Un imparat zice unui condamnat: "daca imi spui un adevar te impusc, daca imi spui o miciuna, te spanzur!". Ce zice condamnatu' ca sa scape?(E obligat sa zica ceva!)
* Eu mint sau aceasta propozitzie e falsa.
* Bărbierul dintr-un sat îi rade pe toţi cei care nu se rad singuri şi doar pe ei.
Intrebare: bărbierul se rade singur?
* Am ce n-am pierdut.n-am pierdut coarne ,deci am coarne!
* Un imparat zice unui condamnat: "daca imi spui un adevar te impusc, daca imi spui o miciuna, te spanzur!". Ce zice condamnatu' ca sa scape?(E obligat sa zica ceva!)
* Eu mint sau aceasta propozitzie e falsa.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
